Мысли вслух

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки

Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.

Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!

Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!

Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.

Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!

Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.

Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!

Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.

Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.

Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.

Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!

Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!

Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!

Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения..

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

чем страшнее выглядит мужчина, тем лучше на его фоне выглядит женщина.

Дипломат - это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

От обещанного нам светлого будущего уже почему-то темнеет в глазах.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Пьяного поить - только портить.

Тише едешь - крайним будешь!

Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди виски пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду-ка я возьму бутылку водки.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

-Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу? -Правильно, сын мой. Но зря.

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра…

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…

Позвонила мужу. Спрашиваю: – Ты меня сильно любишь? Отвечает: – Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

”Золотое правило” российского бизнеса. Хочешь быть на воле – будь с кем надо в доле …

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский…

Дурная голова – подчиненным покоя не дает!

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Задача по арифметике : у  Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Законы пишут те, кому закон не писан.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,чтобы  напоить вас.

А чем вы думаете заняться? – Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… – Стало быть, бухать будете?

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

В Конституции, составленной рабовладельцами для рабов, первым пунктом всегда идёт право на труд.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.

Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “совершенно секретно”, предлагается застрелиться самому.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” – однокоренные.

На какие только подлости ни готов пойти человек, для того чтобы добиться торжества справедливости!

Увидеть Париж и умереть легко, а ты попробуй увидеть Москву и прописаться!

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла. Искренне Ваша, Любовь.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги.

Зарплата должна стимулировать, а не симулировать

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Цивилизация не стоит на месте и все дальше уходит от нас

Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Kaк мнoгo дeнeг бpoшeнo нa вeтep, чтoбы yзнaть, кyдa oн дyeт

Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнёс её - и обижай кого хочешь.

Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Выпил гадость душе радость!

Аварца спрашивают-что бы ты сделал если у тебя была машина времени? Я бы ее затонировал!

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался

Если свет выключается со звуком э, значит, в туалете кто-то есть

Купила сапоги, ползарплаты отдала нфига себе! Че за сапоги такие?!? Обычные сапоги, зарплата такая

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Я смотрел на их вспухшие тела. Было видно, как внутренности просились наружу. Было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

Улыбайтесь!… Один хрен… ваши проблемы никого не волнуют!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец!

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер

Налоговая инфекция.

- Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!

На краш-тесте Белаза, бетонная плита пыталась отползти в сторону.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте

Количество дураков растет, а вот качество падает

Сидим с конем в избе горящей, ждем — и где же наша баба??

А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!!!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

- Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.

Положительные эмоции возникают, только если на все положить.

Хорошее настроение это стопроцентный залог того, что Вам его кто нибудь испортит!

Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда не покинут, настало хорошее время посмотреться в зеркало.

Русское виски "Сивый мерин".

Парни любят красивых и недоступныхПойду накрашусь и запрусь в сейф!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Сегодня я сел на лавочку и задумался:надо бросить курить…меньше пить…найти новую работу…Сделал вывод:не буду садиться на лавочку.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругается матом, но в шапочке.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников.

Не будите меня. Я на работе...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя помни, что самолёт взлетает против ветр

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много способнее его самого.

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет

Изyчая азбyкy жизни, не забывай пpо бyквy закона...

Хочешь скpыть лицо - выйди голым.

Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечени

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
Чем удобряли, то и выросло.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Я не хочу ничего решать. Я гуманитарий.

Знающие не говоpят, говоpящие не знают.

Hагло-русский словарь.

Если дело не клеится, его шьют

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином, после 5 стакана-забыла зачем пришла на кухню

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнил

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Можно бросить пить и курить, но перестать материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне

Сказки это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...

Блондинка думала.волосы чернели

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - Искусственный интеллект..

Интуиция это способность головы чуять задним местом.

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!

Сто друзей - свидетельство добродушия. Сто врагов - свидетельство успеха

Правительство не решает проблем, оно финансирует их.

В нашей стране есть две системы правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

картина Репина приплыли: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли

Что же в этом мире не так? думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице...

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придется возвращаться, чтобы их решить

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

Адам проснулся Ни одного ребра!!! Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!

В пиве сила, в вине здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Русское виски "Сивый мерин".

Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."

.Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ"

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Кошка и дрессировка это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Купила сапоги, ползарплаты отдала нфига себе! Че за сапоги такие?!? Обычные сапоги, зарплата такая

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Все что не делается, делается в Китае.

На интересной работе и спать приятно...

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память..

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!

Из всех прав остались только птичьи.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу.

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

Родственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.

Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен попробуй ходить по воде.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Вам помочь или не мешать?

Кадровый офицер человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт"

Василиса Пренудная

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

Тяжелое детство - это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Директор такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Ваш отзыв

Обсуждение закрыто.